Ау?

Перепись живых.
Кто-то ещё хоть иногда сюда заходит?
Есть смысл возобновлять?

Бизнес-басня

Бизнес-басня "Заяц и муравей"

Лето красное подходило к концу, а трудолюбивому муравью надо было достраивать дом.
Он слышал всякие модные слова про общивки, планировки и прочее.
Денег, заработанных за лето на найм южных муравьёв не хватало.
Значит, надо было учиться самому.

Крошка джун к отцу пришел.

Крошка джун к отцу пришел,
и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо?
У меня секретов нет, —
слушайте, разрабы, —
размещу я тут ответ
от этого папы.

Три компетенции "сонного" менеджера

Так, народ, только не ржите громко, но мне тут недавно приснилось такое, что я даже проснулся и записал это.
Мне приснилось, что я читал статью об основных компетенциях менеджера.
Перечитал что записал наутро - не, вроде логично.
Так что вот вам пересказ статьи об основных компетенциях менеджера из моего сна. Своего рода откровение.

Го внутрь.

Эй, продажники, почём нынче баги?

Наткнулся тут на очередную статью из серии "Как продать баг программисту".

Хватит уже "продавать баги"! Если вы или другие члены вашей команды не понимают, что вы все вместе работаете для достижения результата, то гоните нафиг таких специалистов или убирайтесь нафиг из команды сами.
Не работайте с мудаками. Если ваш программист отказывается принимать очевидные баги от вас — сообщите его руководству, эскалируйте это и обоснуйте.
Если вы сами не можете нормально завести баг с логическим обоснованием почему это баг — идите и подучитесь излагать свои мысли последовательно.

Мы постоянно ругаемся на программистов, что они пишут костыли.
А тут, вместо решения проблемы коммуникаций комплексно начинаете придумывать костыли сами с "продажей".
После таких статей тестеры приходят и видят везде врагов.

Хватит уже воевать, ребята. Хватит продавать.

Это не нулевые, когда тестировщик был диковинным зверем и ему не доверяли.

Не надо с кровью и потом доказывать полезность и эффективность.

В 99% компаний не делают никакого рокетсаенса и большинство возникающих проблем -- это проблемы коммуникаций. проблема коммуникаций -- это значит что один не может говорить или второй не хочет слушать. И решения этих проблем уже давно придумали.

Научитесь говорить и научитесь слушать. Вроде очевидно, да?
Книг дофига, ютуб открыт.

Всё что нужно сделать это пару раз хорошенько подумать.

"Когда ж вы, бл**ь, научитесь?" (с) Геральт из Ривии

Вагонные споры

Нашел старый стишок ) Относительно старый )

Richard Gears, [25.01.18 12:01]
У меня тут, кароч, потный вал вдохновения.

Richard Gears, [25.01.18 12:01]
Все помнят песню макаревича про поезд?

Richard Gears, [25.01.18 12:01]
Во сне придумалось, сумел щас оформить в слова.

Richard Gears, [25.01.18 12:01]
Базар об аджайле - последнее дело,
Когда больше нечего пить.
Но спринт идет, бэклог опустел,
И тянет поговорить.

Устрой деплой.

Нашел у себя в ФБ пост аж от 2014 года.
Менять ничего не стал.
Подпеваем!

https://www.youtube.com/watch?v=5GDgSEfJvPg

Оригинал: Noize MC - Устрой Дестрой
Переделка моя.

Устрой деплой! Тест-планы - это отстой!
Пуши, инсталь, тряси ТЗшкой пустой
Стейджинг роняй и всё на прод заливай
Давай, давай!

А все помнят группу "Пятница" с их легендарным "Я солдат"?
Вот и до него с подачи сообщества канала https://telegram.me/qaflood дошли мои ручонки )
А что, может кто имполнит под гитару и запилит видос? )

Я куэй. Я не спал пять лет у меня есть вонтфиксы в HP.
Я сам не видел, но мне так сказали.
Я куэй. И у меня нет башки,
Мне отбили её триажами.

Хеллоуинские IT страшилки на новый лад.

Немножко хеллоуинских страшилок в духе советских страшилок из пионерлагерей:

Один программист остался поздно вечером в пятницу деплоиться.
На следующее утро его нашли мёртвым, а в коде была ошибка в 13м символе в 666й строке.
Вскрытие показало, что он умер от испуга, представив, что станет с его жопой, когда начальство увидит непротестированный код в продакшне.

Один менеджер планировал спринт и кидал в него задачи.
Когда он закинул 13ю - система зависла и бэкенд умер.
Потому что при планировании надо учитывать время, а не пихать что попало.

Один тестировщик всегда уходил с работы в 6.
Однажды он ушел с работы в 5 и провалился в открытый люк.
Ибо нефиг.

У одного автотестера каждый раз падали ночные автотесты,
но билд машина не жаловалась. Но всё работало.
И тогда он сошел с ума и окончил свои дни в психушке.
Мораль: настраивайте мониторинг и давайте уборщице отдельную розетку под пылесос.

Один мальчик постоянно ломал все свои игрушки и папа отдал его в десткий дом,
потому что мама сказала, что двух тестировщиков в доме она не потерпит.

В одной компании праздновали корпоратив и самого главного начальника нашли мёртвым.
Оказалось, что его убил другой главный начальник, но сам потом повесился,
вспомнив, что корпоратив - он для того, чтобы все передружились, а не попереубивались.

Говорят, что раньше синиор тестером мог стать любой другой миддл тестировщик,
съевший другого миддл тестировщика. Дарвин всегда беспощаден.

Одна девушка-тестер ушла в отпуск во время жестких дедлайнов.
И на неё все обиделись.
Не, ну а чо она.

В черном черном городе на черной черной улице стоит черный черный дом.
В черном черном доме есть черная черная комната.
В черной черной комнате сидит ещё совсем недавно черноволосый и медленно седеющий гражданин и повторяет "Бэкапов нет, эхлектричества нет, серваки в дауне, упса хватит на 4 минуты"

Хроники Отдела Тестирования. Часть 6: Первый блин .com'ом

Привет! Наконец-то дошли руки вернуться к нашим героям.
Возможно эта часть не поднимает планку, но в любом случае, спасибо вам за то, что читаете.
Всё-таки герои притираются друг к другу, а что будет с ними в конце серии не знаю даже я :)
Эта часть напрямую связана с предыдущей.

День 1.
Новички обживались, настраивали под себя рабочие машины и кресла.

День 2.
Первые конфликты произошли незамедлительно: пульт от кондиционера.
Камень преткновения не одной команды.
Когда дело почти дошло до драки, в комнату зашла эйчар и как-то похолодало сразу градусов на 10.
кондей был выключен, я клянусь.
Решили, что обойдемся вентиляторами для тех кому надо.
Жизнь дороже.