20130911

Хроники Отдела Тестирования. Часть 3: Райская Жизнь.

Хроники Отдела Тестирования. Часть 3: Райская Жизнь.

Вобщем, вот и долгожданное продолжение.
Вчера, лёжа дома с покалеченной ногой подумал, а почему бы и нет.
Тем более, что идея как раз оформилась.



День 1.
Нас купила какая-то крутая американская компания!
Причем вместе с Шефом Иванычем.
Мы всё ещё в России, но обстановка как в Майями.
Теперь у нас полностью автоматизированный офис в навороченном бизнес-центре!
Вот это круто!

День 3.
Странно. Фирма американская, но кругом одни индусы.
Осваиваемся. Подтягиваем английский и хинди.

День 8.
В команду пришел новенький.
Большой, самодовольный, бородатый и самоуверенный.
Матерый программист, пишет на всём, что только существует.
Хочет попробовать себя тестером.
Отзывается на "Михалыч."
От пива не отказывается. Наш человек!
У всех блестят глаза. Каждый хочет использовать его для своих целей.
Кажется теперь наши возможности безграничны.

День 16.
Купили новую кофеварку в отдел. Может всё!
Главное, чтобы были ингредиенты.
Интересно, а пиво она тоже может?

День 25.
15:00
Пришли ребята из соседнего отдела.
Поинтересовались чем мы занимаемся.
Дали адрес своего сайта с программой для защиты данных от взлома и,
перемигиваясь, попросили потестировать.
Дилетанты. Они не знали с кем связались.

15:30
Приехал ОМОН и уложил всех мордами в пол.
Долго пытали кто дал нам задание сломать правительственную систему шифрования
и как нам это вообще удалось.
Прикидывались умственно отсталыми и валили всё на профессиональный интерес и классы эквивалентности.
Не поверили. Забрали компы и уехали.
Ну ничего, эти гады из соседнего отдела у нас ещё придут прощения просить.
Вечером отпаивали шефа пивом и разрабатывали план мести.

День 26.
Гады из соседнего отдела пришли просить прощения.
Ещё бы, когда кондей выдает + 40, окна не открываются,
кофеварка выдает исключительно кипяток,
а вентиляция наглухо встала невольно вспомнишь все грехи.
Говорят, что у троих были видения миражей, а один писал завещание.
Месть - это блюдо, которое надо подавать горячим!

День 28.
Идея с жарой пришлась нам по вкусу.
Установили в помещении комфортную температуру, настроили свет,
переоделись в гавайские рубашки и шорты,
включили лёгкую музыку с шумом моря на заднем плане и разложили шезлонги.
На мониторах прямая трансляция пляжей Бора-Бора.
"Маргарита" из кофеварки недурна на вкус, но вот лонгайленд немного отдает кофем.
Забавно смотреть через панорамные окна во внутренний дворик,
как люди кутаются в куртки и зонты.
Народ с этажей же глядит зло и неодобрительно. Кажется завидуют.
Иваныч ворчит, но из шезлонга не вылазит.

День 29.
К нам пришел аналитик что-то спросить и третий день отказывается уходить.
Путем долгих расспросов выяснили, что он взял отпуск и, так как не было денег на Тайланд,
должен был ехать к жене под Алапевск копать огород.
Ладно, пусть у нас отдохнет у нас немного.

День 33.
Прошел слушок, что через пару дней приедет Самый Главный с проверкой.
С сожалением демонтируем всё.
На экранах код, кресла в рабочем состоянии, сланцы и гавайки закинуты в тумбочки,
кофеварка снова делает кофе.
Капучино из кофеварки недурен на вкус, но вот эспрессо немного отдает лонгайлендом.
Уборщица жалуется на песок в офисе. Хм, откуда тут песок?

День 35.
Приехал Самый Главный. Долго расспрашивал о работе.
Больше всего его заинтересовало почему рядом с кофеваркой
стоит банка с коктейльными зонтиками и откуда у нас такой потрясающий загар.
Отмазывались тем, что это такой русский юмор.
А загар получили копая огород у одного из аналитиков под Алапаевском.
Разумеется в нерабочее время.
Кажется прокатило.

День 39.
Пришел серьёзный Иваныч и сказал, что каникулы закончились.
Нам дают внутренний проект.
Программа по распознаванию лиц.
Предназначается для замков на дверях и для оплаты услуг внутри бизнес-центра путем
считывания датчиками и камерами лица обращающегося за услугами.
Вот уж повеселимся!

День 40
Монтируем датчики.

День 44.
Самый Главный рвет и мечет.
Оказывается кто-то по ошибке вбил его лицо в качестве тестового в базу.
В итоге за 4 дня Самый Главный:
-заходил в туалет 16047 раз
-купил 865 шоколадных батончиков
-припарковался на платной стоянке у Центра 323 раза
-пользовался услугами массажиста 177 раз
-забыл пропуск 92 раза
-опоздал на работу 46 раз
-купил 16 ящиков пива
Михалыч не отрываясь от работы носком ботинка задвинул пару бутылок пива под стол и даже не моргнул.
Нет, мне положительно нравится этот парень!

День 47.
К обеду пришел автоматизатор с двумя фингалами.
Рассказал, что вечером поставил один образец себе на домофон, чтобы кто попало не шастал.
Утром высунулся из окна посмотреть что за шум и увидел стихийный митинг под окнами
и вспомнил, что вбил в базу только своё лицо.
У подъезда его радостно встречали жильцы всего дома, с вечера ожидающие, когда "Кулибин" проснется. .

День 50.
Утро
Начали заполнять базу лиц.
Ради прикола настроили так чтоб народ из отдела определялся как
Наполеон, Гитлер, Сталин, Андрей Губин и мужик из Продиджи.

Обед
Когда выходили покурить встретили старенького охранника,
который заговорщически улыбался и говорил,
что сегодня к ним заходил сам Иосиф Виссарионович.
Не стали огорчать старика.
Михалыч до вечера мурлыкал под нос "адада пойзон адада ремеди".

День 51.
Пришли парни из охраны. Здоровенные амбалы. Думали будут бить.
Но они стесняясь спросили не у нас ли Андрей Губин и попросили взять у него для них автограф.
Определенно, с этим надо заканчивать.

День 52.
Шеф купил трубку и начал отращивать усы.

День 57.
Вбить, что ли туда Элвиса?
У Иваныча появился грузинский акцент и вельможные манеры.

День 61.
Всё. Хватит приколов.
После того как нагрузочник попросил отгул, а шеф попыхивая трубкой с прищуром ответил:
"Нэзамэнымых людэй нэт" решили приостановить вакханалию.

День 101.
Тестировали, сдавали итерацию, было не до шуток.

День 105.
Программист в курилке в шутку назвал нас обезьянками за компами. Ну ну.

День 106.
Того программиста забрали в милицию, потому что датчиками он опознавался как Бен Ладен.
Знай наших!

День 109.
Вспомнили, что мы работаем в американской компании. странно.
Индусы уже говорят на русском,соседние отделы тоже.
Решили, что как-то нехорошо выходит и взялись за словари.

День 112.
Общались на английском с другими коллегами.

День 118.
Пришел Иваныч с планерки и сообщил, что ему намекнули, цитирую:
"Ванья, не надо говорить наш язык. 
Слушая вас мы забываем какой он есть на США. 
Наш коренной американцы уже стали забывать язык и говорить как вы есть говорить на вашем долбаный руинглиш!
Stop it!"
Решили не обижать интервентов и достали словари с хинди.

День 119.
Пришла делегация от индусов, принесла коньяк и попросила не учить их язык.

День 120.
Хороший коньяк. У нас тут есть, интересно, ещё иностранноговорящие?
Может их язык выучить?

День 145.
Дым коромыслом!
В ТЗ изменения и теперь распознавалки лиц добавлены в камеры внутреннего наблюдения,
чтобы определять кто есть в комнате.
Из-за того, что мы не обнуляли базу после последних шуток,
начальника охраны чуть не хватил инфаркт, потому что система услужливо подсказала ему,
что в главной переговорке где засели топы находятся Брюс Уиллис (Генеральный),
Боно из Ю-ту (Зам), Бетмен (Исполнительный), 5 гоблинов из Властелина Колец (директора направлений) и братья Березуцкие (2 секретарши зашли кофе принести).

День 151.
Стояли курили внизу, увидели как в бизнес-центру подъезжает целая военная делегация.
К нашему удивлению из первой машины вышел Погон.
Когда он почти подошел к крыльцу начали приветственно махать руками.
Когда Погон это увидел он четко как на плацу сделал разворот,
строевым пошел обратно к машине, сел в неё и вся делегация укатила.
Странно. Чего это они? Интересно, чего хотели?

День 152.
На корпоративную почту пришло письмо, что теперь курить у входа запрещено. Вот гады!

День 159.
14:01
Пока Иваныч дремал после обеда перебили в базе его лицо на лицо президента.
Хороший он мужик. Надо и ему добро сделать.
Теперь будет тут двери пинками открывать!

14:03
Приехал ОМОН и уложил всех мордой в пол.
Долго спрашивали откуда у нас доступ к фотографиям президентского лица.
Показали командиру запись новогоднего обращения. Кажется он был в шоке.
Глядя ему в глаза сквозь огонь джихада я видел не проблеск мысли, а заднюю стенку черепа.
Шеф попросил их позвонить по одному телефону.
Продиктовал номер Погона.
После короткого диалога в трубке нас отпустили.
Кажется в трубке я слышал фразу "Да они идиоты!"
До конца дня приходили в себя, вечером отпаивались пивом.

День 160.
Пришел Начальник Охраны и сказал нам примерно:
Если ещё хоть одна *** настроит *** так что *** будет *** то 
он эти *** датчики *** в *** и выдерет *** из *** так что *** и *** 
через *** на три стороны света *** *** вставит обратно 
*** крупного рогатого скота *** *** *** и тогда *** у нас *** 
через уши *** вобщем пожалуйста больше так не делайте. Никогда. ***.
(кажется, ему не понравились визиты омоновцев)
После чего улыбнулся доброй улыбкой чекиста и удалился.
Шок был настолько силен, что работать мы больше не могли.
До конца дня отпаивали друг друга пивом. Михалыч был тих и задумчив.

День 161.
Решили работать по канбану.

День 164.
Скучно. Работа выполнена на месяц вперед.

День 178.
Работаем без эксцессов.
Михалыч все ещё тих и задумчив.

День 179.
На проходной не пускают Начальника Охраны.
Оказывается, он никогда здесь не работал, не рождался и вообще умер.
Михалыч что-то мурлычет себе под нос. Кажется я знаю в чем дело.
Эк ему проповедь та в душу-то запала!

День 181.
Каждый день на территорию пытается пробраться неизвестный в обрывках формы нашей охраны.

День 185.
Выглянув в окно обнаружили под нашим окном выложенное из мусора слово "КОЗЛЫ".
Грешим на пришельцев.

День 199.
Привезли американсикх программистов с нашего проекта,
чтобы они поработали в соседнем помещении.
Сказали, что это только половина и вторую привезут на днях.
Решили проявить дружбу народов и всё такое.

День 200.
Отбой, они все украинцы. Свои люди!
Вечером отмечали дружбу народов.

День 202.
Привезли вторую половину программистов. Девушки!!!
Про неизвестного, пытающегося пробраться в здание уже складывают красивые легенды.

День 209.
Всю неделю наш отдел ходил исключительно в костюмах и туфлях,
был гладко выбрит, причесан и пах дорогими одеколонами.
Общался только на "вы" и был подчеркнуто вежлив.
Вот как это выглядело со стороны:
-Валерий, вы не подскажете почему не подготовлена тестовая среда?
-Видите ли, уважаемый, я был немного занят калибровкой датчиков!
-Вот жаль! Я ценю ваши усилия и без сомнения это был важный труд, 
но разве вы не видели на том реквесте, что назначен на вас приоритет "срочно".
-Отнюдь! Я сразу заприметил его и был переполнен гордостью от того, 
что это поручено именно мне. Подобное внимание мне очень льстит, 
но мои работы были согласованы с почтенным Иваном Ивановичем.
-Слезы радости переполняют моё сердце при одном упоминании сего имени, 
пусть будут долги его лета и безоблачен путь.
-Истинно так! Полностью с вами согласен!
-Но тревожная грусть омрачает мое бытие, 
ибо этот умнейший человек должен был согласовать это со мной.
-Сие есть незадача великая.
-Ох, и не говорите.

И так далее и тому подобное.
Соседние отделы смотрели на нас дикими глазами и крутили у виска пальцем.
Зато к вечеру пятницы мы были вознаграждены тем,
что девушки согласились пойти с нами в ресторан отметить
скорую сдачу проекта несколькими бутылочками благородного французского вина.
(ведь другого мы, как истинные джентльмены, не пьём!)
Правда Михалыч по привычке чуть было не взял пару пива на барной стойке,
но вовремя спохватился.
Очень мило посидели, но выяснилось, что девушки завтра утром улетают обратно.
Переговоры по внешней политике с треском провалились.

День 210.
Опять без мотивации работать.
Пришли как обычно кто в чем.
Вечером заливали горе пивом.
Еле отбились от какого-то сумасшедшего.

День 211.
Провожали братьев-славян в США.
Наш шеф Иваныч и их шеф Иваненко так не хотели расставаться,
что пришлось оттаскивать их друг от друга.

День 214.
Между делом вспомнили, что скоро выпуск продукта. Ёлки-палки!

День 240.
Сдали!
Кажется вышли на новый уровень и сдали без эксцессов.
Был, правда, один небольшой прокол,
когда какой-то неизвестный в лохмотьях и с безумным взглядом пытался
прорваться в здание и орал, что он здесь работает, но это не омрачило праздника.

P.s.

День 242.
Сжалились над неизвестным.
Теперь он опознается как троюродный внучатый племянник Рокфеллера по бабушкиной линии.
Если уж делать добро, так всем! Ведь мы же тестировщики и делаем этот мир лучше!

Андрей Мясников 10-11.09.2013, Москва

P.p.s. продолжение задумывать или не стоит? :)

Ссылка на вторую часть: Клац
Ссылка на четвертую часть: Клац

6 комментариев:

Ваш комментарий очень важен для нас.